Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить рядом с зайцем и жирафом.
- Почему?
- Заяц весь день Смешные анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся!
Бежит собака по пустыне и думает:
- Если через 15 минут я не встречу ни одного дерева, то ой-ой-ой...
На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но ведь вчера вы за неё просили только двадцать!
- Сегодня она съела попугая!
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встаёт головой вверх. Другая смотрит на неё с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да-а, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешённый хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придёшь ещё раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивает он.
- У нас нет гвоздей! - орёт хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?
Разводятся заяц с зайчихой.
Судья:
- Какова причина развода?
Она:
- Да он КОСОЙ!!
Судья:
- Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли?
- Да я думала, он мне глазки строит...
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. A вода всё прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим...
В доказательство разумности дельфинов обычно приводится то, что они толкают к берегу обнаруженных в воде людей. На что есть чей-то хороший ответ: "Дело в том, что у нас нет показаний тех людей, которых они толкали от берега..."
Маленький верблюжонок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам всё это в зоопарке?
Корова лезет на дерево. Ворона увидев это спрашивает:
- Далеко собралась?
- Да вот, яблок покушать...
- Дура, это же берёза!
- А у меня с собой!
Когда на Земле, наконец, закончилась третья мировая война и рассеялось радиоактивное облако, к последнему, чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьёт его дубиной по башке и спрашивает:
- Ну что, Хомо Сапиенс? Начнём всё сначала?
Одна собака говорит другой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдём!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещён".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
Сидит ворона на дереве (на суку).
Идёт мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот, прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идёт мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идёт мимо медведь.
- Чем это вы там занимаетесь?
- Да вот, прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов, сук не выдерживает и обламывается!
Все падают... И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- Крруто! Люблю приколы с обломами!
Шел по лесу ёжик. Забыл, как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошёл...
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает её подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись - были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный спрашивает, мол, в чем дело? Белый: - Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким горам, по долине, по черной траве, вдруг... падаю в красную пропасть! Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! - ко мне палец без ногтя лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я, естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком, кефирчиком...
Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке: - Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: - Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! - Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. - Че, дед, за двадцатку корову продал? - Не, за штуку двести баксов! - ??? - А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно: - Что, поскользнулась, милая?
Сын - папе: - Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа: - Не знаю. - Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав". - Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет. - Нет, папа, это мама наша домой пришла.
