Учительница не разрешает Вовочке загадывать загадки. Боится, что скажет пошлость. Но он так тянул руку, что она его вызвала. "Что за слово, где первая буква „х", последняя „и", а между ними "у"?" Никто из детей не знает. Учительница покраснела и хотела его наказать. Но Вовочка успел сказать: "Хемингуэй!"
Учительница задает загадки детям. И тут Вовочка решил задать загадку учительнице. Она согласилась. Вовочка говорит: "Марья Ивановна, назовите слово из трех букв!" Учительница думает. "Вы недавно держали его в руках", - подсказывает Вовочка. "Выйди вон" - кричит учительница. "Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится!"
Вовочка: "А вот мой дедушка умеет волком выть!" Учительница заинтересовалась и попросила привести деда в школу. Вовочка привел. Учительница: "Вы, дедушка, умеете волком выть?" Дед (испуганно): "Да что вы?" Вовочка: "Что ты, дед?! Когда ты последний раз бабку трахал?" Дед: "У-у-у-у-у-у..."
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает. "Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?" - "Я бы хотела девочку". - "Хорошо, будет тебе девочка!" В комнату влетает Вовочка: "А мне - саблю, буденовку и велосипед)";
Дети рисуют солнце. Вовочка нарисовал его с ножками. "Почему?" "А я ночью слышал, как папа маме говорил: „Солнышко, раздвинь ножки!"";
Мама жарит котлеты. Вовочка подходит и спрашивает: "Мам, а стюардесса - это котлета или рыба?" - "С чего ты это взял, Вовочка?" - "Да папа вчера по телефону рассказывал, как они всем экипажем стюардессу жарили";
На урок английского языка пришел представитель гороно, пожилой мужчина, и сел рядом с Вовочкой на задней парте. "Дети, я сейчас напишу предложение, а вы мне его переведете", - сказала учительница. Написав предложение, она случайно уронила мел н нагнулась, чтобы подобрать его. Вовочка поднимает руку. "Отвечай, Вовочка!" - "С такой задницей тебе не в школе работать!" - "Вон из класса!" В дверях Вовочка обернулся и говорит мужчине: "А ты, козел старый, не знаешь - так и не подсказывай! ";
Учительница спрашивает, какой рост был у Ленина. Дети отвечают: "Сто шестьдесят сантиметров". - "А у Сталина?" - "Сто пятьдесят сантиметров". - "А у Брежнева?" Никто не знает. Она дает задание узнать дома н завтра ответить. Назавтра опять никто не знает, кроме Вовочки. "Рост Брежнева - шестьдесят восемь сантиметров". - "Почему так мало?!" - "Все правильно - я измерил. Мама сказала, что он ей до попы".
Воспитательница в детском саду спрашивает: "Дети, в какой стране самые красивые игрушки?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Воспитательница "А в какой стране самые нарядные детские одежды?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Воспитательница: "А в какой стране самое счастливое детство?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: "Вовочка, почему ты плачешь?" Вовочка (сквозь слезы): "Хочу жить в Советском Союзе!"
"Вовочка, скажи, сколько длилась Столетняя война?" - "Это... не, не знаю!" - "Ну, хорошо. Скажи, сколько лет десятилетнему мальчику?" - "Десять". - "Так сколько же длилась Столетняя война?" - "Десять лет!"
Учительница: "Дети! Слушайте условия задачи, решать будем устно: летят четыре гуся - три белых и один серый. Сколько мне лет?" Все молчат. Вовочка поднимает руку. Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!" - "Нет, Марья Иванна, я решил". - "Ну, говори!" - "Вам двадцать шесть лет". - "Правильно! А как ты решил?" - "Мама меня полудурком называет, а мне тринадцать лет..."
Учительница дала задание детям принести в школу говорящих птиц. Все дети принесли попугайчиков. А Вовочка - воробья и филина. Учительница: "Вовочка! Разве это говорящие птицы?" - "А как же! Смотрите! Воробей. сколько стоит бутылка водки?" - "Чирик!" Вовочка: "Филин, подтверди!" - "Угу!"; "*
Учительница дала задание детям после летних каникул принести в школу по певчей птичке. Все принесли птичек, а Вовочка принес змею. "Вовочка! Это же змея!" - сказала учительница. "Нет! Раз поет - значит, птичка. Смотрите..." Он стукнул змею раз. Змеи: кШ-ш-ш Третий раз. Змея: "Ш-ша-ловьи поют".
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
- Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
- Бабушка, это нам на дом по труду задали.
- Марьванна, вот Вы говорите, что все люди произошли от обезьян, так?
- Да, Вовочка, это так.
- Ну тогда получается, что евреи тоже произошли от обезьян?
- Вовочка, вон из класса! И чтобы завтра я тебя тут без родителей не видела!
Воспитали антисемита, понимаешь!
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна.
Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?"
И вы ответили: "Да, пожалуйста!"
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы.
Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "ебаться" через два "ц" пишет!
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!
— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.
На уроке русского языка:
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: "Марьиванна, ввожу!"
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься".
"Не долбоёбики, а долгоносики! Садись Вовочка, два" – сказал учитель биологии.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!
