Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
К директору цирка приходит фокусник.
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
— Ну что же тут нового, это многие делают.
— В длину?
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
— Это невозможно!
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Актер — директору цирка:
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
— Кто эта внушительного вида дама?
— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему она перестала выступать с этим львом?
— Этого потребовало общество охраны животных.
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Но ведь от этого не умирают?
- Нет, вы не понимаете. Мы с мужем были цирковыми артистами! В тот трагический вечер в цирке всё начиналось как обычно! Гремит музыка, все артисты цирка выступают весёлые и в нарядных костюмах и даже цирковые животные нарядные! Клоуны смешат публику! Но больше всего, конечно, над клоуном всегда смеётся кассир, выдающий ему зарплату. Сначала объявляют моё выступление: "Выступает дрессировщица с говорящей собакой, которая умеет считать!” Выхожу с собакой на арену. Я спрашиваю её:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример, - объявляю я.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Идиот! Он наверняка сам не знал, сколько это будет! Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на три буквы! Сам столько гавкай!
В зале полный аншлаг! Конечно, в ошейнике у собаки был спрятан диктофон, но кто об этом знал кроме меня!
Затем на арене натягивают канат. Муж на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Роза, пойдем отсюда, это далеко не Ойстрах…” Мой муж выдерживает это оскорбление! Да он талантлив не как музыкант, а как артист цирка, но зачем приходить в цирк, чтобы тут сравнивать?! Он мужественно продолжает свой номер. Публика в восторге! И тут в тишине вдруг явственно стало слышно гул комара! Знаете, я выступала ещё девчонкой в цирке на фронте перед солдатами! И не раз попадала под бомбёжки! И на всю оставшуюся жизнь помню этот смертельный вой атакующих немецких «юнкерсов»! И вот в этот вечер этот гул комара в тишине напомнил мне эти страшные дни! Комары – смертельные враги канатоходцев. И в тот последний свой выход, когда Жора выступал на канате, какой-то комар сел ему на глаз и стал медленно вонзать в него своё тонкое жало, как бандит нож в спину прохожего ночью в подворотне! Жора мужественно терпел, терпел, не вытерпел и со словами: - Отвяжись, падла, поц, чтоб тебе на костылях увидеть меня последним глазом, мандовошкин шлёпанец! – врезал себе по глазу и, потеряв равновесие, полетел вниз.
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
