На необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет. В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и закопал стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» — и откопал стюардессу.
Летит небольшой пассажирский самолёт. Летит полчаса, выходит в салон стюардесса и обьявляет, что неполадки с левым двигателем и что бы спасти остальных кому-то придётся выпрыгнуть за борт.
Решил выпрыгнуть испанец и со словами Да здравствует Испания! он сбросился с высоты в 8км. Через час возвращается стюардесса и говорит, что снова та же проблема. В этот раз выпрыгивает англичанин и со словами Боже, Королеву храни! он выпрыгнул с высоты 9км.
Через два часа приходит стюрдесса и говорит, что кому-то надо выпрыгнуть.
Россиянин:
- Для вас, девушка я сделаю всё!
И со словами Да здравтвует Африка! он выкинул за борт спящего негра…
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами».
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК…
Стюардесса:
- А — афроамериканцы… (все сидят на местах)
- В — блек пипл… (опять все сидят)
- С — колор пипл…
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Стюардесса в самолёте подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите я Вам кое-что скажу и вы будете до конца полёта смеяться?
-Ну, давайте
-У вас расстегнулась ширинка а от туда торчит кончик
Парень улыбается и говорит: — а хотите, я тоже вам кое-что скажу, что вы будете до конца полёта смеяться? — Ну, давайте. — Это не кончик, это весь…
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности и отказал левый двигатель, стюардесса поначалу пыталась успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
В самолете Стюардесса с большой грудью и открытым пиджачком подходит к пассажиру, наклоняется и предлагает:
- Чай или кофе?
У пассажира расширились глаза... он немного замешкался и говорит:
- А в какой из них что?
В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.
— Как хочешь,— говорит одна другой,— но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
— Вот именно. Увидишь, они поставят само¬лет на автопилот и снова придут, чтобы про¬щупать все, все, все…
Стюардесса всегда должна быть приветливой! Она улыбалась, даже рассказывая пассажирам падающего лайнера о новой услуге «Книга завещаний».
