Cкандал дома. Мать ругает залетвшую дочь-програмистку.
- Да чем ты думала когда с ним ###лась! Позор!!
- Я думала что он станет зарегистрированым пользвателем.
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Девушка-программист шепчет во сне:
- Дима... Дим-а... Дим а ас стринг....
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе TCP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
— Дорогой, по-моему, я беременна!
— Abort, Retry, Ignore?
Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне ее одежда?
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о
компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о
компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! -
Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.
Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
Программист приходит в церковь:
Час стоит другой стоит.
Поворачивается к распятию:
Господи ну как мне с тобой поговорить?
Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг хмыкает потом заявляет: Клавиатура неудобная: всего 84 клавиши половина функциональных ни одна не подписана хотя... shift нажимать ногой - это оригинально!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, батя!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, бать.
Звонит мужик в программистскую фирму:
– Ваша программа не работает!!! Что делать?
– Вы внимательно читали руководство?
– Да, да, делал все как написано – не работает.
– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
– Читаю: «Нажмите кнопку ENTER». Нажимаю… Не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите кнопку ENTER». О!!! Заработала!
