В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситуация попал - гость
прышел, а yгостить нэчэм!
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
- Эй, генацвале, что случилась да?
- Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
- Вай, а чэм?
- Бешенство матки.
- А чьто это?
- П%$^зда знаеш?
- Да, знаю.
- С ума сошел.
Грузина спрашивают :
- Что тебе напоминает яблоко ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Такой же круглый.
- А что тебе напоминает холодильник ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Такой же белый.
- А что тебе напоминают часы ?
- Женский груд.
- Почему ?
- Вай, что "почэму, почэму" ? Чмок-чмок, чмок-чмок
Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и начинают насиловать всех женщин подряд.
- У вас что, все там такие горячие?
(И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.
Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет:
- Носылщики! Носылщики!
Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин:
- Вам привет от Тбилисских носильщиков!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка.
Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник.
Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
