Великая Отечественная. Немцы сбивают наш самолёт. Пилот выпрыгивает с парашютом, а самолёт падает на окраину колхоза и взрывается. Лётчик идёт к месту падения самолёта, вдруг видит, лошадь лежит вся израненная взрывом, уже в при смерти... Пилот: "Ах ты бедненькая, как же тебе плохо... Пристрелю, чтоб не мучилась." Достаёт табельное и добивает животинку... Идёт дальше, видит - корова лежит вся покалеченная взрывом, уже в конвульсиях. Лётчик: "Ах, коровушка, как же тебе, наверное, больно, как же тебе плохо. Пристрелю, чтоб не мучилась." И опять достаёт пистолет и добивает корову. Дальше идёт. Видит мужик колхозник возле дерева сидит, держит в руках оторванные ноги и орёт: "Ой, как мне клёёёёёво!!!"
Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в кровать, как тут же раздается звонок в дверь. Жених ругается и чертыхается, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Вашу мать! Это что за х..ня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться...
Аптека. В очереди впереди стоит бабушка и обращаясь к фармацевту, спрашивает:
- Добрый день, что-то у вас сегодня народу так мало!
Фармацевт:
- Так все на кладбище уже давно!
Стоявший рядом парень на время "завис". Стало ему, как-то не по себе, пока он не сообразил, что сегодня родительский день.
Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из
кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает
из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за
борт Буша.
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих…
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужчина:
— Девочка! Что ты такое жуешь?
— Hе жнаю! Шамо приползло…
Мальчик на кухне тихнько играл
Сзади бульдозер к нему подъезжал
«Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!»
Смеетесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет.
Одна девочка сидела дома и играла.Вдруг по радио объявляют:
«ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ. ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!»
Девочка не послушалась.Через минуту радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет
твой подъезд!»
А девочка играет. Радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб нашёл твой подъезд он ищет твою квартиру!»
Девочка не оброщяет внимания. А радио снова объявляет:
«Девочка девочка, гроб на колёсиках нашёл твою квартиру он въезжает!»
Чёрный гроб в квартиру заъехал! Девочка рассердилась и пнула гроб.
Гроб и развалился. Оттуда выбежала Баба Ёга и закричала!:
«Последнюю каляску сломали!»
Маленький мальчик на лифте катался.
Что-то случилось и лифт оборвался…
Роется мама в куче костей:
Где же кроссовки за тыщу рублей?
