Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"
Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел,
что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу
в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что
украл курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня
попросила присмотреть за ее одеждой.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу
моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий
белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу
Вор в законе освободился после долгой отсидки.
Братки ему: -Вот тебе дача, машины, яхты, баба-отдыхай, а потом к делам приступишь!
Приезжают через месяц на дачу:-Ну рассказывай, как...отдохнул?
Вор:-Ох!!..отлично, в бассейне плавал, машины менял как перчатки-катался вокруг особняка,
на яхте по озеру рассекал! Коньяк, виски, кокс-всё супер!
Одна только вот проблема: только соберусь подрочить-баба за мной,
я в другую комнату-она опять за мной, я на веранду -она тут как тут, заеб....а!
Братки: -Так а баба тебе на что, её еб..ть надо!
Вор:-Так за что её еб...ть, сахар не ворует, спички не пиз...ет!
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному
уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на
бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,
когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.
Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?
- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
