Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросенок к фермеру и говорит:
- Фермер. Дай мне немного соломы!.."
- Как вы думаете, что фермер ответил поросенку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! Говорящая свинья!??
Однажды старик Том решил заглянуть в пруд, который располагался позади его фермы. Он давно там не был и подумал, что нужно навестить его и привести в порядок, ведь старик не заглядывал туда очень давно. Дойдя до водоёма, он обнаружил, что там купаются три молодые красавицы. Завидев старика, девушки уплыли вглубь пруда и крикнули: Мы не выйдем отсюда, пока вы не уйдётё! фермер улыбнулся и крикнул в ответ:Не бойтесь, я пришёл не вами любоваться, а аллигатора покормить!
Простой алабамский фермер ехал в своём старом грузовичке, когда увидел человека. Мужчина стоял на самом краю железнодорожного моста и готовился прыгнуть в реку. Фермер выскочил из машины, подбежал к самоубийце и закричал: Эй, зачем тебе это? Почему ты хочешь прыгнуть? Мне незачем больше жить! - ответил прыгун. Живи ради своей жены и детей! - сказал фермер. У меня нет ни жены, ни детей - ответил мужчина. Тогда ради отца и матери!" - настаивал фермер. Родители уже давно умерли! - печаль ответил мужчина. Ну тогда ради генерала Роберта Ли! - сказал фермер. Кого? - изумился прыгун. На что фермер злорадно ответил: ;Ну, прыгай, прыгай, чёртов янки!
Фермер ехал со своей молодой невестой в повозке, запряжённой тремя лошадьми. Внезапно старая лошадь споткнулась. Это раз, - пробормотал фермер. Через некоторое время лошадь снова споткнулась. Это два! - произнёс фермер. Вскоре бедная лошадь вновь споткнулась. Фермер молча поднялся с козел, взял ружьё и застрелил старую лошадь. Молодая красавица жена спокойно произнесла: То, что ты сейчас сделал - отвратительно. Это раз!
Фермер Том раньше каждую среду возил своих свиней на рынок, но так и не продал ни единой хрюшки. Позднее он понял свою ошибку: ярмарки проводились по пятницам.
Фермер Гилз заливает печаль пивом в баре. Бармен решает успокоить беднягу и заводит разговор:
- Что стряслось, приятель?
- Ох, всё просто ужасно! Представляешь, я сегодня утром доил свою корову Дейзи, а она взяла и перевернула ведро правой ногой!
- Это ерунда.
- Я привязал её ногу к ограде, а она перевернула ведро левой ногой! И мне пришлось привязать обе ноги.
- Ничего страшного.
- А потом она перевернула ведро своими рогами!
- Ну и нечего заморачиваться!
- Ты не понимаешь! Мне пришло связать её всю! А потом, когда у меня лопнул ремень и слетели штаны, в сарай зашла жена!
Фермер жалуется другу, что соседские куры портят его цветник. Вскоре друг приходит в гости к фермеру и замечает, что его цветник прекрасно выглядит. Он интересуется: Слушай, как тебе удалось уберечь свой цветник от кур? фермер улыбнулся и весело ответил: Очень просто! Я спрятал в цветнике дюжину яиц, а потом показательно собирал их перед соседом!
Старик фермер решает продать ферму, но прежде ему нужно избавиться от животных. Он обходит каждый дом в его маленьком городке и раздаёт животных. Если глава семью - мужчина, старик дарит лошадь. Если глава семьи женщина - дарит курицу. Проходя по парку, он заметил молодую пару на пикнике. Подойдя к ним, он спросил: Кто в вашей семье главный? Я - отвечает парень. Выбирай, какую лошадь хочешь получить: чёрную или рыжую? После недолгой паузы парень отвечает: Чёрную! Супруга возражает: Нет, нет! Бери рыжую! Держите курицу, дорогая!- сказал фермер.
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не
задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
