Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
Едут два новых русских мимо магазина «Куры». Смотрят, стоит длинная очередь, почти одни бабульки. Подъезжают поближе:
- Слышь, бабулька, за чем стоим?
- Как зачем? За ножками «буша».
- Слышь, Колян, бабульки-то на стриптиз подвалили!
Заходит новый русский в аптеку. Подходит к прилавку:
- Слышь, подруга! Мне нужно лекарство от головы.
Фармацевт достает несколько пачек таблеток и выкладывает на стол.
Новый русский:
- Ты не поняла, подруга? Лекарство от головы!
- У нас нет других от головы.
Он наклоняется и шепчет ей в ухо.
- А-а, гражданин, так топоры в хозяйственном магазине!
Купил новый русский своему сыну компьютер. Подходит и спрашивает:
- Ну, как дела, сынок?
- Нормально, папа! Вот только «комп» иногда зависает.
- Как это зависает?
- Ну, между программами иногда зависает.
- Передай «компу», что в следующий раз он зависнет между этажами!
Новый русский звонит своему корешу:
- Слышь, братан, я себе такой отпадный горшок прикупил. Заграница! Хохляцкий!
- А где ты его отрыл?
- Да зашел в магазин, а там этот горшок стоит. А внизу надпись – «Роспись Хохлома».
- Ну, думаю, вот хохлы забабашили!
5112345
Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
- Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
- Проклятье, вечно я их путаю.
